一个人漂泊的日子

2017-04-23 11:47
 
 
 
 
我的韩国路
,,,两年多的漂泊,我变得更加孤寂,每天做完该做的事,就坐在电脑前,有时就挂着QQ,看上面的网友上线下线,更多的时候,我会钻进书海,沉醉在其中,随文章主人公一起感受那种无法表达的情感。在国外的日子,我的心灵是扭曲的,至少,心理是不正常的,时常被一种孤独,寂寞包围着。承受一种心理和生理的煎熬。我不知道我还能承受多久?这种来自身体和精神的需求,随着时光的流逝。变得越来越渴望,渴望被人理解,渴望与人沟通。
,,,曾经是军人的我,应该是前途一片灿烂。我没有文人的才华,却有文人的臭脾气。孤傲,清高。对一些社会习气看不惯,可又无能为力。我开始酗酒,抽烟,自暴自弃。我每天用淳淳的酒精麻醉着自己的思想,喝醉了就不再去想这些世俗的纷扰。清醒了。就想小舟从此逝,沧海度余生。可是,活生生的现实在鞭策我,我有父母,有妻儿。我该是家中的顶梁柱,我该为他们撑起一片天。我逐渐的清醒,我不想依附于任何人,我想独自闯出一片世界,和以前说再见,不管是失败,还是曾经的辉煌。那已是过往云烟。我辞了工作,带着父母的牵挂,带着妻儿的依依不舍,和无限眷恋,带着亲友们的期盼,带着朋友的祝福,我来到了韩国这个让我陌生而又熟悉的国家。陌生是因为我对他们的社会体制和经济运行轨道不甚了解。而熟悉却是因为他们的足球带给中国的一次又一次的耻辱。两年了。我了解了韩国的民风,民俗,也深深了解了高丽民族那种夜郎自大,自恋的心态。对一个民族来说,自恋该是最忠贞的表现。我先是在渔船上打渔,我没有海上的工作经历,一出海就飘荡一个多月,我每次都吐得五脏六腑向外翻,我咬牙坚持,我不想让韩国人笑话,但是,韩国船员的素质非常的低下,我和他们打架,再打架,我不能忍受那种侮辱。我反击,再反击,每次都伤痕累累。我不会抱怨,我要让高丽人知道,我们中国人个个立地顶天。不是中国足球是随意让他们羞辱的。
,,,一年后,由于种种原因,我独自离开了渔船,过起了四处打工的日子。我真正的离开了集体,一个人漂泊。我每天都做着在一些成功男人眼里看着很不屑一顾的小事。我自己洗衣,自己做饭,自己买柴米油盐,自己打扫卫生,自己缝补衣衫。馋了,就包一次家乡的水饺,含着泪往肚里咽。我知道,我不坚强,我只是一个普通的有着七情六欲的中年人,是我自己把自己的人生轨迹改变,想家了,就给妻儿打个电话,报个平安,每次我都是匆匆挂断,我怕我那不争气的泪模糊了眼,我更怕听到电话那边妻子的哽咽。我还能漂泊几年,我自己也不知道,我为了自己许下的诺言,让妻儿一生幸福,平安。即使再苦,再累,我也心甘。
 
 
 
 
 
 
 

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